 Show 군대 내 가혹행위와 부조리에 대한 사실적인 묘사로 대한민국 남성들의 PTSD를 불러 일으켰다는 이 드라마, 〈D.P.〉. 날카로운 통찰력으로 군필 남성뿐만 아니라 전 연령과 세대에 경종을 울린 작품이었다. 하지만 런칭이 된 지 한 달도 채 되지 않은 지금, 〈D.P.〉 때문에 애인과 싸우거나 헤어졌다는 이야기가 심심치 않게 돌아다니고 있다. 물론 사이가 더 끈끈해졌다는 커플들도 있었지만. 대체 왜 이런 일이 벌어진 걸까? 〈D.P.〉가 무슨 그때 그 시절 들으면 죽는다(?)는 ‘팥죽송’ 괴담도 아니고, 남녀 갈등을 조장하는 내용도 아닌데 말이다. 코스모가 그 사연의 당사자들을 직접 만나봤다. 〈D.P〉 때문에 왜 싸웠어? 귀에서 피날 거 같아!남편과 함께 런칭 되자마자 하루 만에 정주행했죠. 욕하다가, 분노하다가, 울다가… 남편도 여운이 쉽게 가시지 않는 거 같더군요. 같이 볼 때부터 “에이, 저 정도는 아니지”, “이거보다 원래 더한데”라며 장면 하나하나에 사족을 붙였으니까요. 그때는 그러려니 했죠. 되려 “오빠도 그랬어?”, “요즘도 저래?” 하면서 되묻기도 했고요. 문제는 그 후로 같이 있을 때마다 군대 이야기를 하더라고요. 훈련소에서 이런 일이 있었다, 진짜 지옥 같았다, 등. 대화 맥락과 전혀 상관없이 ‘썰’이 떠오르면 그 자리에서 줄줄줄 풀어놨어요. 처음에는 ‘힘들었겠다’며 진심으로 이야길 들어줬어요. 일주일 내내 지속되니까 나중엔 귀에서 피가 날 것 같더라고요. 한 번은 그의 말에 ‘아, 그래?’하고 다른 대화 주제로 넘어가버렸는데 남편이 폭발했죠. '넌 공감 능력이 없냐', ‘내가 이렇게 고생했다는데 그걸 그렇게 흘려듣냐’면서요. 저는 모르는 세계니 리액션에 한계가 있을 수밖에 없는데 더 잘 아는 친구들이랑 이야기하면 되잖아요! 제가 PX 음료수 종류를 어떻게 아나요. 문제는 제 남편은 공익이라 4주 훈련소만 다녀왔다는 거예요. 여전히 냉전은 지속 중이고요. PX안가봤어요 / 32세 화살이 왜 여기로 오는 거죠?드라마가 말하고자 하는 건 이거잖아요. 더 이상 사회에 이런 부조리한 사건들이 생기지 않도록 다 같이 경각심을 갖고 개선해보자. 아닌가요? 정주행 후 해석이 궁금해서 남자친구와 함께 유튜브를 시청하는데 이런 멘트가 들리더라고요. ‘이 드라마는 남성판 ‘82년 생 김지영’라고요.’ 살짝 갸우뚱했지만 별다른 코멘트는 하지 않은 채 계속 영상을 이어갔죠. 남자친구가 갑자기 저 멘트를 언급하며 ‘드디어 여자들도 우리가 힘들었던 걸 알게 되는구나. 너도 이제 알았지?’ 듣자마자 물었어요. “그 책 읽어봤어?” 답변이 가관이었어요. “아니? 솔직히 그 책은 극적인 포인트만 모아 쓴 소설라던데.” 듣자마자 물음표 백만 개가 머릿속을 날아다녔죠. 여성이 겪는 문제를 현실적으로 쓴 소설은 무슨 판타지처럼 치부하고(그것도 읽어보지도 않은 채!), 이 작품은 하이퍼리얼리즘이라고 박수치며 알아달라고 하다뇨! 여자인 저로서는 몰랐던 세계의 어두운 단면을 새롭게 알게 되어서 정말 뜻깊게 본 작품이었는데… 순식간에 감동이 와장창 깨지는 기분이었죠. 서로 경험해보지 못한 부분에 대해서는 함부로 평가하지 말자고요, 좀! 잘못들었습니다? / 29세 이게 엄살이라니! 마냥 재밌어하며 볼 수가 없었어요. 제 동생은 가혹행위 때문에 우울증을 앓다가 의가사제대를 했거든요. 선임이 매일 토할 때까지 음식을 억지로 먹여서요. 지금은 많이 나아졌지만, 그때 당시 병원을 오가며 정말 힘들어했어요. 보는 내내 제 동생이 겹쳐 보여 마음이 너무 아팠죠. 다음 날, 남자친구도 친구들과 함께 봤다길래 어땠냐고 가볍게 물어봤는데 대답이 가관이었어요.
드라마가 과장된 거라고. 저것보다 훨씬 약하게 괴롭힘당한 애들이 미쳐가지고 날뛰는 경우 많이 봤다고 하면서 그런 애들은 사회성이나 인내심이 없어서 그런 것 같다고 하더군요. 사회생활 할 때도 똑같을 거라면서요. 드라마 속 가혹행위 피해자 캐릭터를 수시로 ‘새끼’라 표현하면서 저런 말을 내뱉는데 소름이 끼치는 걸 떠나서 무섭기까지 했어요. 사회성이 없으면 괴롭힘을 당하는 게 정당화되나요? 괴롭힘이 약하면 그러려니 버텨야 하나요? 순간 오만정이 다 떨어져서 그냥 바로 차단을 눌렀죠. 황장수가너였냐 / 28세 위로를 바란 것은 아니었지만,여자친구와 함께 보는데 보는 내내 많이 힘들더라고요. 저는 해병대 출신인데 드라마보다 더하면 더했지, 덜하진 않았거든요. 시기도 딱 드라마 배경과 똑같았죠. 보는 내내 말을 아끼게 됐어요. 옛날에 당했던 일들, 방관했던 일들이 오버랩 되면서 괴로워서요. 너무 심하게 시달렸던 터라 남자인 친구들과 있을 때도 군대 이야기를 일절 안 하는 편인데, 여자친구가 ‘너는 어땠어?’하며 먼저 묻더라고요. 대충 비슷했다고 둘러댔는데, 여자친구가 엄청 놀라더라고요. 그간 군대 이야길 들어본 적이 없어서 해병대인 것조차 몰랐다고. 이렇게까지 고생했는지 몰랐다며 어떻게 견뎠냐고 먼저 물어봐 주고 들어주는데 참 고마웠어요. 이해받는 느낌이었거든요. 그 시절에 대해서 자세히 이야기한 게 처음이기도 했고요. 그러다 보니 겁이 난다는 이유로 방관했던 제 자신에 대한 자책감 때문에 힘들 때가 있다는 깊은 이야기까지 털어놓게 됐죠. 여자친구는 말없이 위로해 줬어요. 풀리지 않는 응어리가 마음속에 늘 있었는데 여자친구 덕분에 많이 녹은 느낌이었죠. 물론 그 뒤로 이 이야기를 다시 꺼내진 않을 것 같아요, 떠올리는 것만으로 여전히 힘드니깐요. 고이접어둬 / 34세 들어가며인생을 왜 사냐 묻는다면 아직 대답할 수 없다. 굳이 묻는다면 ‘태어났으니까 산다’ 정도일 것이다. 인생을 어떻게 살고 싶냐 묻는다면 ‘행복하게 살고 싶다’고 답할 것이다. ‘행복’은 삶의 목적은 아니지만 삶에서 반드시 추구하고 싶은 가치이다.
아무튼 행복하고 싶다. 행복의 원천진화심리학 관점에서 보면, 인간에게 다른 인간은 가장 소중한 자원이다. 그래서인지 사회적 교류를 할 때에 가장 큰 쾌감을 느끼도록 진화한 것 같다. 타인과의 교류가 인간의 가장 큰 행복의 원천인 것이다. 살짝 불공평하다. 사회활동(한국식 ‘사회생활’ 말고)에 능한 사람도 있고 그렇지 않은 사람도 있는데, 행복을 얻을 기회는 전자에 쏠려버린 것이다. 나는 태어나보니 내향이었다. 여기까지는 괜찮은데, 자라면서 사회성을 학습할 기회를 제공받지도 못했고, 감정적으로 위축되어 지냈다. 타인과 교류할 일이 거의 없었다. 남들은 다 가지고 태어나는 행복의 원천이 나에게는 없었다. 흑
무채색 인생마음이 도화지라면 최근 겪은 감정들은 물감이 되어 그 위에 칠해진다. 나는 혼자 놀 때 충전된다. 혼자 있을 때에 비로소 제자리인 것 같고, 마음이 진짜로 편해진다. 하얀 행복이다. 마음이 맞는 친구를 만나서 놀 때에도 좋다. 혼자 있을 때와는 다른 결의 행복을 느낀다. 파란 행복이다. 에너지가 한정되어서 혼자 노는 것이 더 편했고, 취미를 즐기며 시간을 보내는 것이 더없이 좋았다. 사람들을 만나는 것은 딱히 재미가 없었다. 그래서 어느 순간 들여다 본 내 마음은 흑백 사진 같았다. 사회적 동물에너지는 돈으로 비유할 수 있다. 지갑이 빵빵하면 행복한 것은 당연하다. 지갑이 빵빵해도 쓸 곳이 없으면 슬프다. 그렇다. 진짜 행복은 돈을 쓸 때에 온다. 쌓인 에너지를 인출해서 사회적 활동을 할 때에 가장 밀도높은 유형의 기쁨을 느낀다. 아무리 혼자 놀기를 좋아하는 내향이어도 사회적 교류가 가장 큰 행복의 원천이다. 어릴 때에는 사회성 개발에 큰 관심이 없었다. 중간고사 후 친구들의 시험 점수를 묻는 아버지의 질문에 모른다고 대답하여 “너는 왜 주변에 관심이 없냐”는 소리를 듣긴 하였으나, 난 주변에 관심이 있어야 하는 이유가 묻고 싶었다. 삶의 중심이 철저히 나였고, 그 외의 것들은 딱히 관심이 없었던 것 같다. 스무 살이 넘어갈 무렵부터 변화가 시작되었다. 인간관계의 범주가 넓어졌다. 그 전까지는 ‘나 아니면 남, 가끔 친구’였던 내 세상에 친구, 지인, 동기, 아는 선배, 친한 교수님, 선생님, 사장님, 학기친구, 비즈니스친구, 가끔 보는 친구, 아주 친한 친구 같은 존재가 생겨났다. 마음에 색이 들어간 물감이 뿌려지기 시작했다. 수다 떠는 재미도 알게 되고, 친구들과 놀러 다니기도 하며 전에는 없던 즐겁고 행복한 시간을 경험헀다. 그렇게 나 이외의 존재에 눈을 뜨게 되고, 관심을 가지기 시작했다. 인간 중독사실 위의 것들은 보통 사람이면 사춘기에 접어들기도 전에 모두 경험하는 것들이다. 나는 사회와 반 고립된 상태로 어른이 된 것 같은데, 그래서 인간관계가 가져다 주는 기쁨을 꽤나 늦게 알아버렸다. 그런데 그런 긍정적인 감정들을 겪어본 지 얼마 되지 않아 익숙하지 않았다. 이거 갑자기 다 사라지지 않을까 하는 불안감이 항상 따라다녔다.
기쁨에 도취되면 그 상태가 좋으면서도 어딘가 제자리가 아닌 것 같은 느낌이 들면서 불안한 것이다. 원래 회색이어야 할 내 마음이 반짝이는 것들로 가득 차는 것이 영 익숙하지가 않았다. 결국 몇 번의 좌절을 겪은 후에는 인간관계 자체에 회의감이 들어 위와 같은 행복의 상태를 ‘인간 중독’이라고 부르기에까지 이르렀다. 에너지 관리나는 내가 무한동력기관인 줄 알았다. 그저 밥 잘 먹고 하고 싶은 것 하며 살면 이대로 주욱 괜찮을 줄 알았던 것이다. 친구를 포함한 인간관계를 스스로 개척해야 할 시점이 오자 그 환상이 끝났다. 딱히 주변에 관심 두지 않고 살다 보니 어느 순간 고립되어 있었다. 그 사실을 자각한 것은 아주 아픈 과정을 통해서였다. 우울감과 무기력함이 온 몸을 잠식하는 하루하루를 보냈다. 사람이 그리워짐을 느꼈다. 그렇게 비싼 값을 치르고 한 가지 배웠다. 나는 따뜻한 관심과 사랑이 없으면 못 사는 사람이다. 돌아보면 여태까지 에너지와 열정을 쏟았던 일과 시간들 뒤에는 언제나 곁에 사람이 있었다. 친구였든 누구였든. 말랑말랑하고 금방 녹아내릴 것만 같이 유해보이는 그런 온정과 관심이 나를 살게 만들고 강하게 만든다. 세상이 차갑다지만 따뜻한 곳은 있다. 그 곳으로 가기로 했다. 스트레스 관리예전에 잠깐 일을 할 때가 생각난다. 조금만 마음이 불편하면 얼굴이 뜨끈뜨끈해지며 집중력이 크게 감소하곤 했다. 몸과 마음이 편안하고 마음이 진정 동하면 그 누구보다도 기가막힌 생산성을 보여주지만(?), 그게 멘탈 상태의 영향을 많이 받는 나에게 있어 일터의 환경은 마치 지옥과 같았다. 돈과 권력관계가 형성된, 노동자가 약자인 공간에는 도처에 나를 거슬리게 하는 요소들이 깔려 있다. 맘에 안드는 상사, 쏟아지는데 하기는 싫은 일, 휴일에도 언제 올 지 모르는 전화… 어우 끔찍하다. 저기서 살아남아야 한다. 대부분의 스트레스는 생산 활동에서 온다. 서민으로 태어난 이상 필연적 과정이기 때문에 피할 수는 없다. 나는 두 가지 접근 방법을 택했다. 하나는 소프트 파워를 제대로 보여줄 수 있는 환경으로 내가 이동하는 것이고, 다른 하나는 맷집을 기르는 것이다. 사실 나를 제외한 많은 사람들이 후자를 이야기한다. 세상은 원래 차갑고 그걸 바꿀 수 없다는 인식이 크기도 하고, 맷집을 기르는게 여러모로 도움이 되기도 하기 때문일 것이다. 둘 다 어려운 선택지다. 전자는 뛰어난 능력과 섬세함을 요구하고, 후자는 고통을 요구한다(…). 오랫동안 고민한 결과, 전자가 나에게 더 어울리는 것 같다는 결론을 내렸다. 사람은 자기에게 맞는 곳에 있어야 한다. 나는 워낙 특이해서 맞는 곳이 별로 없긴 하겠지만 있긴 있을 거다. 마치며참 신기하게 자랐고 신기한 성향을 가진 마이너한 사람이다. 주류에 편입된다거나 유흥의 재미를 느끼지는 못했지만, 다름의 아름다움을 알거나 작은 것에 집중할 줄 알게 되었다. 나같은 성향의 사람도 어디 발붙이고 살 공간이 어딘가에는 있다고 믿고 있다. 정말 다행인 것은 나에게 매우 대치되는 성향이 적당히 균형을 이뤄 존재한다는 것이다. 예전에는 자아 분열인가 싶기도 했는데, 요즘은 다양한 도구가 들어있는 툴박스 같다. 이제 적당한 타이밍에 적당한 툴을 꺼내는 것만 익히면 된다. 그럼 어디든 갈 수 있다 :) |
넌 왜 그렇게 사회성이 없냐
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